【正文】 和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕?！暗?分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠。但更悲催的是，他發(fā)現一瓶不夠??瑪雅人到底靠不靠譜？是不是世界末日給個準信?。∫媸堑脑?，我就不復習四六級了！12月22號考，21號末日了，還復習個蛋啊本人大四大學生，前幾天心血來潮就跟著大一新生軍訓拉練去了?！?我和朋友去花店買花。一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”一富二代在炫富：“這是我的第七輛跑車。每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！寶貝一出生頭發(fā)就出奇地好，又多又黑又長。去KTV唱了一下口渴了，就叫服務員過來。又掉了個一塊的，我悲痛欲絕！隔壁的坑來了一句：“你當這是許愿池?。　蔽以浵矚g一個學醫(yī)的女孩子。”我媽媽是醫(yī)生。”今天穿了雙超高的高跟鞋上班。看在是美女的份上我原諒她了??昨天去隔壁城市找朋友玩。但是，倒數第一和倒數第二基本上都是朋友上課點名，急忙打電話給舍友：“快來老師點名了！”舍友淡定地說：“把免提打開。媽不舍得吃，爸一邊吃，她一邊念。誰知這貨幽幽的來了一句：浪費感情不怕，就怕浪費了流量?，F在，妹子望著我發(fā)呆??和幾個同學去買鞋子。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。”老師聽了甚是欣慰。”小外甥走到沙發(fā)那兒，拉起老爸的手說：“乖，不生氣，今天咱倆過兒童節(jié)，你想去哪兒？坐碰碰車還是買糖吃？”見老爸不說話，小外甥不氣餒地接著說：“那我?guī)闳フ亿w爺爺下棋吧。半小時后我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。頓時好生同情我哥??爆笑校園里的奇葩糗事老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。考零分的人很不容易的高考模擬考結束了，老師開始講卷子。搞笑型:遇見壞人亮出刀，不識相的給一刀，然后逃跑一溜煙。死囚對行刑手說：天哪，你怎么能對手無寸鐵的人下手！行刑手從口袋里拿出一寸長的鐵放入死囚手中，說：你這樣的人我見多了，現在你不是手無寸鐵了吧！死囚.....給狗吃都不給你吃初中暗戀一個男生，不知道他知不知道哦?！眿寢寣⑽鞴锨谐伤陌辏约撼粤艘话?，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。有那么難聞么發(fā)個剛發(fā)生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過來把頭探進駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？超實用育兒法是我這幾年帶孩子的經驗:孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩就睡著了。我滴個媽媽呀加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個很拉轟的摩的，結果碰到一話癆，你說就說吧，你說著我聽著，可你偏偏時不時地回頭對著我講，我滴個媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是那個人是你兒子兒子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭，“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會有人要來打我。霸氣的老師有一節(jié)數學課，試卷出現了一道很復雜的數學題。今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個吧。于是gc來了，那時候經常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢？美情報局長:剩下10%是如果你轉發(fā)會帶來好運！奧巴馬瞬間暈倒快扔雷炸死那個王八蛋高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” ，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的！”下面人頓時巨汗。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。突然間，小明發(fā)現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“，中午張三來值班，換李四吃飯。忽然發(fā)現一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說：“現在剪頭發(fā)要3元錢了?！?,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油?！?，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學生提問：“還有菜嗎？”，搖出十道選擇題答 案。“ ，結婚后生了一個癩蛤蟆。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘。兒子：什么時候停??？父親：到了就停了。走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”，開著車加油。熊：還是膽小些好啊！烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股??！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問?！眱鹤樱骸鞍职终f麻煩幫我燙下衣服。，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去?！氨睂Α扒稹闭f：看看戰(zhàn)爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。我亮出三個老K，說：你輸了。某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久?? 這貨忍不住了，沖到陽臺上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天來找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上門了??于是事情就這么成了！今天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔?！?老子都給氣死了?！?一旁男生頓時臉紅紅。我看了他一 眼：你確定？ 他說：確定，再加明天早上早餐。第二篇：笑話1.“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了。：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉(xiāng)民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現在開會啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽），被抓了回來?！眿寢專骸皼]有”。，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字?！彼f“就五十，愛要不要！”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站??！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費！，不經意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。老師非常不解，在評語中老師寫道：“平時成績馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”，有人告訴她，有一天會有一個白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復原形。3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招?！狈丈骸苯浝淼铰穼γ娌蛷d吃午飯還沒回來。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的?！?司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 ,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?:給老子不老實城里有親戚也不說一聲，無奈去算命。，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” ，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭?！薄膀_人！起飛了，飛機的翅膀怎么還不收回去？”，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐。旁邊聽課的老師就笑了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。吃完飯回來果然平安無事。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。據此，其數據分析結果如下：35%是拜年祝福，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。方言害死人吶某日，領導宴請公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領導舉杯，來來來，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??太TM人才了考試，問：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！太不專業(yè)，都不會踩點的讀書時三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲，草，污水溝??我的方向盤呢！我經常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的，有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會，讓他休息一下，結果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇死我了！擴音器、擴陰器擴音器，擴陰器本人見習醫(yī)生一枚，今天上班遲到，然后到那里說要開會，老師說゛xx，要開會，你把那個擴陰器拿一下゛我說今天開會可真有意思，等我拿了擴陰器到禮堂了，一臉天真的把擴陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對我說:小x啊。于是領著她轉了一下午電器商場，最后買了一個80塊的電風扇，便宜吧！老師找了某女同學談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說她處對象的問題，心里很難過，說：“我不吃，老師找我談話了。咬了一口發(fā)現里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風的來到了另一教室門口。再然后，全班平均分直沖全年級第一?！彼缯f：“我是說，你都吃20盤了??！”中午，表弟來我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。一摸兜，次奧，居然沒帶錢！如果你以為這就是gc那么你就錯了。我會重修的。結果理發(fā)師悠悠地來了句，對了，就是那