【正文】 一層地剝開我的心，你會發(fā)現(xiàn)，你會訝異，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔緣肉柱、腱索 就是沒有你……4我真想開個程序員餐廳了，我當(dāng)老板娘，進門時先寫代碼再進，一樓餐廳分C包間、java包間、linux/unix包間。4胖子：我最怕胖。但是從今天開始，情況大不同了?！迸耋@訝了一下，順口說:“不是在線對你隱身的么？” 然后整個世界都安靜了。她不能叫嘛，所以就咬我。這時隔壁傳來：我們什么都不知道50、男：“親愛的！你知道我的心嗎？”女：“在我知道你的心之前，你應(yīng)該先知道我的心，何必多問呢？”5宿舍姐妹早上起來干嘔，我對她說小心點哦，別懷孕了，她華麗麗的來了句：“連個男人都沒有，難道我懷的是香蕉黃瓜的孩子？”5一逃犯闖入民宅，見小兩口在接近，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上并長吻她脖子，然后走進洗手間。結(jié)婚典禮上，他對她說“對不起。5朋友去參加別人的葬禮，一到那兒就跪在死者的旁邊嚎嚎大哭。就在校門前，一個認為我是女的，一個認為我是男的，打得天翻地覆……5現(xiàn)在很多網(wǎng)站都是騙子，你打開它的同時，必定跳出一個很下流的游戲?！蔽遥骸疤^分了，用尹志平那種乘人之危的家伙當(dāng)名字根本是侮辱，這已經(jīng)超出玩笑的范疇了。寫實主義派的答案：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現(xiàn)象等。男職員很不服氣，跑去質(zhì)問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰？”“我睡過頭兒了。改完后交給了領(lǐng)導(dǎo)。我有兩個朋友，一個只接受純天然的東西，吃新鮮蔬菜，喝鮮榨果汁； 另一個吃喝玩樂，快餐啤酒不忌?！?朋友：“你說自己只有50歲？” 老漢：“不，我說我已經(jīng)90了。請支持這對101歲和94歲老人的黃昏戀?！薄?一群猴子與一群大象在搶吃一棵樹上的果子。北京人也笑了：我們這零下13度。一天，他看見問號，隨口嘲笑道：你個死鬼！背彎了，還拖了下面的點做什么？ 問號靈機一動說道：尼瑪，我彎著腰都和你一樣高！7今天看到一哥們肚子上有個刀疤，遂問他?！毕眿D死活不從，跟我討價還價。老爺爺又推了一車蘿卜送給小黑兔，小黑兔不要蘿卜，它說：“老爺爺，我不要蘿卜，你給我點種子吧！” 老爺爺會意地笑笑說：“好，把你的郵箱給我！”8理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常緊張。” 8本人實習(xí)護士。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句： sb還在還聽?。?“見到帥哥我就一直看一直看, 直到我手酸的放下鏡子為止。問：為什么幸福？答：因為我爸姓福。千里馬清了清嗓子，驕傲的說道:“因為我是千里馬！”9打電話給你哥們求他辦點事：“哥們，干嘛呢？wo有個事兒？” “看你的笑話呢？”尼瑪？“小?，吃飯了嗎我有個事兒?”“呵呵，這家伙太衰了，你咋地啦，就等著看你的笑話呢！”尼瑪，一幫幸災(zāi)樂禍的損友，哥們出這么大的事兒，你們不幫也就算了，還反過來看我的笑話？ 郁悶中？9閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。閨蜜：哦，是難得，后來那老太太怎么樣了？ 某女：怎樣？成我婆婆了…… 9某日晚上，護城河邊有一女子欲尋短見，圍觀者眾。于是故作淡定的對男友說：我中獎了。瘋狂地迷戀上了喬丹，然后迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產(chǎn)的。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。我以為你去散步呢。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。我看，完了。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！1兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。朋友說。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。2【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里?。≌煞颍?.....2英語考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問到：“老師，名字寫在哪？”2小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......2賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯?！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊?！薄安恢?。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。老板：你拿手電筒去。一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”4每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀?！?一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??5陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。因為?！绷硪粋€說，“我們公安部的。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。6一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。”“這樣啊.”,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對不起,還是沒有”“這樣啊.“,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“6你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。為什么？因為“還豬哥哥”。7回家很晚的丈夫編了好幾個理由。”7狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真的。7小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”7情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發(fā)的是短。天花板和地板。同學(xué)們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”8有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯(lián)的。”另一日在網(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道：“老師。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準你，開槍！11中國版唐。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大?！眱鹤樱骸澳前职质鞘裁窗?？”爸爸沉思了一會說：“是人。12【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數(shù)學(xué)考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼?！?2法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。A男：名字？B女：倪嫲?！笔菽信笥眩骸澳氵€吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了?！薄皨寢屨f，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”“對！”“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。小明：不行，40。小明：不行，20。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。沉默是女人的化學(xué)武器。1上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！39。問：“您哪家公司老板??？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”1想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。1我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標準。大爺：我不會用?。I業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。 密碼告訴你。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)??“2一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣?。俊崩贤庖慌拇笸鹊溃骸坝⒄Z太他媽難學(xué)了！”我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!問：阿拉丁有幾個哥哥答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？答：因為小布什總是FUCK UP!一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。咖啡杯沒事哦。因為她的奶奶被狼吃了問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。88”病人：“44”2語文課,老師在黑板上寫下“軟”,::::,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟2問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應(yīng)為會引起海笑（嘯）2從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚結(jié)果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等，，,，結(jié)果變成了等離子2一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…2青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水??？三過家門而不入！3老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。鐘點工說：“你女兒好美??！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要?。?公司來了一實習(xí)生，無所事事。治療方法：梅由僻施，憋坎首基?！?我的媽呀，真是神醫(yī)?。?下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了。忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。4小李看到鄰居張大哥經(jīng)常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。買新鞋已經(jīng)來不及了。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。”6昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。6活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。6問：單身兩年多是種什么體驗？答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。業(yè)績差，狗吃啥我吃啥。晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。8記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？8今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務(wù)就要交給比爾克林頓正好全趕上了。嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒