【正文】 在包廂，遇上女的就讓她走~對，男的就說在包廂，女的就先讓她走【鴨蛋兒兒把花放在桌子上，邊打掃邊嘀咕，黃明陽上】黃明陽：唉~都說有點背不能怨社會，可不怨社會能怨誰。鴨蛋兒：沒陳楓：那我再說一遍，你聽好了啊鴨蛋兒：嗯陳楓：待會要是有個男的來找我，你就告訴他我走了，要是有個女的來找我，你就告訴她我在里面包廂，聽懂了沒。陳楓：哦，小兄弟你叫啥名啊。服務(wù)員：別啊，還有一個沒相呢，男：你替我相吧…… 下場第三篇：小品《鴨蛋相親》《相親》時間：21世紀地點： 咖啡廳 道具:桌子(兩三張)椅子(若干)鮮花一束掃把一根人物塑造：陳楓—小職員【帥才，喜歡裝的男青年，非常聰明并且很斯文】黃明陽—部門經(jīng)理，陳楓同學 【 虛有其表，中層管理級別的領(lǐng)導，有點娘娘腔，幽默的都市上班族】張春華—陳楓的相親對象【天天想著傍大款，追求都市生活的高貴女性】鴨蛋兒—服務(wù)員【外表傻乎乎，心里總打著精明的小算盤，動作夸張幽默】場景：（咖啡廳里，擺著幾張桌子和椅子，服務(wù)員鴨蛋兒正在一旁掃地，蔣一手持鮮花，一手持電話上）陳楓：喂~老同學！不是我不還你，最近我這手頭確實周轉(zhuǎn)不過來，再緩緩，啊~我是那種不講信用的人嗎？你還不相信我啊~這段時間我是真的沒錢~我在哪？我在“咖啡廳”~對~什么？要來找我，不是吧，有沒有搞錯，我今天要在這相親呢，喂~喂~（電話里傳來忙音聲）陳楓（對臺下）：嗨，都說有點背不能怨社會，可不怨社會咱怨誰，整個社會物價翻了好幾倍，哎~這年頭，好不容易有人介紹個對象，人家姑娘開口就要車和房，銀行貸款還不上，只能找老同學借錢來頂賬。服務(wù)員：前幾天另外一個客人也是這樣喝茶的。(男士和服務(wù)員目送女士離開...)男：哎，你別走啊。男（悄悄的）：給我打電話！(服務(wù)員離開...)女三：你覺得我漂亮嗎？ 男：你年輕的時候一定很漂亮。女三：就是有沒有吃過什么東西以后感到惡心？ 男：小時候吃蚯蚓那次算嗎？ 女三：我給你把脈吧，我學過醫(yī)。男：看得出來。男：沒關(guān)系，這都是給我自己點的。女三：？男：以后再說吧。女三：我也喜歡自己的發(fā)型。女：還別說，你長的跟照片還真像啊！男：不過你好像跟照片有點差距??！女三：哦，我給你發(fā)的是空姐的照片。女二：啊，你，你太殘忍了?。ㄅ鹕黼x開...）男：等等咱們再聊會兒……。女二：是嗎？真有愛心，我愛養(yǎng)豬。男：老舍！女二：你最喜歡他的哪一部作品？ 男：射雕英雄傳！女二：看來咱們沒什么共同語言啊。堅持20多年了。女二：多好的居家男人啊，從你的身上我看到了中國女性所有的美德。男：這難度也忒大了吧！女二：沒關(guān)系，我自己慢慢想吧。男：什么藥呢？（女士思索一會。（女二上場...）女二：哎，為什么我喜歡的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天這個還單身吧!（看到男服務(wù)員與相親男士親密的嘀嘀咕咕...）女二：哎，又是不祥之兆??！女二：服務(wù)員！服務(wù)員：您好，歡迎光臨。舉個例子，當女孩問你：我漂亮嗎？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后再做決定。男：不過你還別說，曾經(jīng)還有個女孩想為我去死呢。男：還真讓你說對了，初中的時候我就暗戀一女同學，還給她寫了封匿名信。（女一離席而走...）男：哎，怎么走了？服務(wù)員：原來您是來相親的啊，神速神速。女一：我最討厭別人說我胖了。沒辦法，誰讓我把老公給休了呢！男：你好，你是麗麗小姐吧？ 女一：是啊，你就是小強？ 男：幸會幸會。服務(wù)員：沒有。服務(wù)員：沒有。但問題是，我喜歡的姑娘都是別人的，我不喜歡的姑娘也是別人的。我的女朋友啊，又有女人味，又不亂花錢?！蓖踬F：“軍人我喜歡，靠得住，辦事穩(wěn)當。那就講講?！蓖踬F擺了擺手：“都這么些年了?！毙』菝嫦蛴^眾：“你說這別人家吧，都是老人向往黃昏戀，兒女反對來翻臉，（看著王貴）我家呢，老爸不愿找老伴，女兒想把后媽選?！毙』荩骸鞍郑畠焊塘考聝??！蓖踬F摸了摸桌子：“這客廳挺干凈的，收拾啥啊。第一篇：小品《相親》小品《相親》場景：家庭客廳、餐桌、椅子、沙發(fā)油田工人：鄭偉（諧音“政委”）小惠王貴（小惠爸爸）王貴：“這個新年不平常，家里又有新氣象；女兒潛伏一年多，背著老爹相對象；這當?shù)耐︶葆澹恢』镩L啥樣。（看到王貴）爸，又在哪兒嘀咕什么吶！趕緊收拾收拾，人家馬上就來了。要是不合格——不予考慮，永不錄用?！毙』荩骸拔蚁霂湍覀€老伴！”王貴：“惠兒啊，老爸就一句話：接手機不用聽筒——免提。爸，您給講講唄。是不是?。俊蓖踬F：“真想聽啊。”王貴：“是軍人不？”小惠：“你怎么老問是不是軍人啊。不是有那么句話嗎：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；會溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；這放心的啊，就沒法看了。昨天老媽還打電話催：娃啊，也老大不小了，該找個女朋友了。服務(wù)員：請問您要什么茶呢？ 男：龍井。男：普洱。（女士上場...）女一：這都什么年代了，還得讓同事介紹相親。男：有你這樣的老婆，何愁不變成窮光蛋！女一：你覺得我的身材怎么樣？ 男：稍微有點胖。男：你到底最討厭什么？女一：我前夫也總嫌我身材不好，他說我沒腰！男：他胡說，明明有這么粗的腰嘛，怎么能說沒腰呢！女一：哼，什么眼神啊。要我說呀，您相親失敗可不只這一次了吧？ 男：你怎么知道的？服務(wù)員：干我們這行，見的多了。服務(wù)員：為什么呀？男：因為我從報紙上剪下大大小小的鉛字，拼成了一句話：我已經(jīng)注意你已經(jīng)很久了…… 服務(wù)員：看看，我說什么來著。男：都長這么大了，誰還不會說話呀！服務(wù)員：您還別這么說。男：沒問題。（女二走到座位前...）男：你好，你就是“一臉美人痣”？ 女二：是呀是呀，你叫什么“郎”來著？ 男：哦，我是“朝三暮四郎”女二：不好意思，我記性不太好，醫(yī)生告訴我吃一種常見的藥會有效果。女二：膠囊。女二：什么牌子？男：這么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神??！女二不小心把水杯碰倒，沒等服務(wù)員過來，男主熟練的拿出紙巾擦干。男：這個我也行。女二：那你最喜歡的作家是誰。你看咱倆多有共同語言啊！女二：那