【正文】 飛~~~~7．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。答：換煤氣的??主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀門內(nèi)：換煤氣的9．太陽給草打電話太陽：喂，草你嗎？我日。兒子：爸爸，什么時候到??？父親：停了就到了。行人起身大怒：”你還叫我站?。∧愫妹闇适遣皇?！“15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。26．初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！??27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”乙答：“不是”法官大怒：“我沒問你。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??30．魔王抓住了公主魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰：關(guān)我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你啊！沒有人：我哪有！！據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主?！钡谌齻€男士不小心把公主射死了，他說：“ I39?！?4．某學校新建一雕塑少女左手捧書右手舉一白鴿。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.”，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？: 你喜歡我嗎?女: : 喜歡!女: ,醫(yī)生問:“寫什么呢?”“寫信.”“寫給誰?”“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?老師評語: 不要太拽了題目:欣欣向榮小朋友寫: :連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃小朋友寫: :.........題目: 天真小朋友寫: : 你真天真題目: 果然小朋友說: 老師評語:是詞組,不能分開的題目:先......再......例題 :先吃飯,:先生,再見!老師評語:..........題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！，女的劃了條線：過線的是禽獸。老頭拿著方子交款后，到化驗室取來了兩個小瓶子。：存在問題：好吃飯、好打牌、好喝酒。努力方向：吃好飯、打好牌、喝好酒，看完問媽媽：什么是黨委?。?媽媽拿著炒勺：黨委就是你爸，整天指手劃腳不干活，還老罵人。小姑娘還問：什么是團委?。?媽媽盛菜：團委就是你哥，整天跟你爸屁股后，游手好閑，瞎折騰，啥忙都不知。小姑娘又問：什么是人大?。?媽媽擦汗：人大就是你爺爺，名義上是一家之主，但整天提個鳥籠子，啥事也不管?？偨Y(jié)經(jīng)驗：吃飯好、打牌好、喝酒好?！崩项^無奈只好如此。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子??！“你到底喜歡我哪一點啊”男友被纏得沒辦法“我我我我喜歡你離我遠一點”，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。33．空姐勸乘客系安全帶“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”第二個男士也把蘋果射中，他說：“I39。”29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有?！?8．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：”站??！站住！“行人一楞急忙停下。太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。鸚鵡：誰呀。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”?！钡谒钠盒υ捙c幽默1．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~2．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。2那一天，上初一的妹妹早早的去上學了，不一會，從門外傳來了敲門聲。”老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。群眾張口結(jié)舌看了好一會后，改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”1前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，